"El abusador se acerca habitualmente en forma de juego: eres tan princesita de papá que tenemos este secreto..."

pamplona. ¿Qué diferencia el abuso y otras formas de maltrato?

El abuso sexual de menores se refiere a cualquier conducta sexual mantenida entre un adulto y un menor. Más que la diferencia de edad lo que caracteriza el abuso es la asimetría entre los implicados en la relación y la presencia de coacción, explícita o implícita. El abuso no suele limitarse a actos aislados, puede incluir un contacto físico (genital, anal o bucal) o suponer una utilización del menor como objeto de estimulación sexual del agresor exhibicionismo o proyección de películas pornográficas). Aunque el concepto psicológico de abuso sexual se refiere al ámbito de menores, penalmente se considera aquellos actos no consentidos que, sin violencia ni intimidación, atenten contra la libertad sexual de una persona, sea ésta mayor o menor. Sin embargo, las consecuencias psicológicas que pueden producir son tan negativas o más que cuando hay una coacción explícita. Es difícil determinar que tipo de abuso o agresión es más perjudicial, pero lo cierto es que cuando se produce dentro de la familia desestructura más.

¿Cuál es el perfil de abusador?

El abuso sexual se da en todas las sociedades y niveles económicos. Es falso asociarlo a familias desestructuradas, de hecho se produce en familias aparentemente normales externamente, con muchas carencias psicológicas y afectivas en su seno. En la mayor parte de los casos suele ser cometido por familiares (padres, hermanos mayores...) o personas relacionadas con la víctima (profesores, entrenadores, monitores, etcétera).

¿Son personas enfermas?

Los abusadores frecuentemente muestran un problema de insatisfacción sexual, se ven tentados a buscar esporádicas satisfacciones sexuales en los menores que tienen más a mano y que menos se pueden resistir. Pueden mostrar distorsiones cognitivas en su intento de justificar su conducta: "Es una muestra de cariño, disfruta con ello, sino no se dejaría; a mí también me lo hicieron y mi padre me quería...". En muchos casos ellos han sido abusados y lo consideran una forma de afecto.

¿Se ceba en miembros de la familia más débiles, madres que miran a otro lado porque han vivido el maltrato...?

A veces la madre tiene conocimiento de lo sucedido y no actúa, guarda silencio. Ésto se puede deber al pánico al marido, el miedo a perderlo o a desestructurar la familia, al estigma social negativo generado por el abuso sexual o al temor de no ser capaz de sacar adelante por sí sola la familia o al compromiso que supone aceptar el abuso. En la película está bien vista esa ambivalencia. Ella ve algunos juegos que hace la niña con las muñecas, que tienen un contenido sexual, le pregunta de dónde lo ha aprendido y la niña responde que de papá. Ella le responde: no me engañes, tu padre no te ha podido enseñar eso. Podemos encontrar el límite de que incluso digan que no es para tanto por parte de mujeres que han sido abusadas en la infancia.

¿Esa madre es incapaz de ver lo que pasa o tiene miedo a perderle?

Hay dos cualidades en una relación de apego seguro, la consistencia y la contingencia. En la película se recoge muy bien la imposibilidad de la madre de ser contingente con su hija. Se preocupa por los dolores de estómago de su hija, pero no va más allá, el resonar con su hijo y poder ver qué causa ese dolor. Esa niña crece sin sentirse sentida, y lamentablemente esa falta de resonancia es frecuente en nuestras pautas de crianza. Nuestro ritmo de vida, nuestras insatisfacciones o traumas pendientes de resolver dificulta que estemos disponibles emocionalmente para nuestros hijos.

¿Qué relación hay entre la experiencia de abuso y el potencial agresor en los casos de violencia de género?

Un 25% de los niños abusados sexualmente se convierten ellos mismos en abusadores cuando llegan a ser adultos. Durante el trauma, la mente del niño tiende a disociarse, como mecanismo de supervivencia, y una parte emocional de su personalidad puede identificarse con la fuerza y el poder del agresor, y desear esa fuerza y ese poder.

¿Cómo se empieza a somatizar el problema y a qué edades reaparece?

En general, las niñas tienden a presentar reacciones ansioso-depresivas, los niños, fracaso escolar y dificultades inespecíficas de socialización, así como comportamientos sexuales agresivos. Los niños muy pequeños pueden mostrar estrategias de negación de lo ocurrido, en la etapa escolar son más frecuentes los sentimientos de culpa y de vergüenza ante el suceso. Y presenta una especial gravedad en la adolescencia porque el padre puede intentar el coito y existe un riesgo real de embarazo y la adolescente toma conciencia del alcance de la relación incestuosa. No son por ello infrecuentes en la víctima conductas como huidas de casa, consumo abusivo de alcohol y drogas, promiscuidad e incluso el suicidio.

¿Cómo condiciona ese descubrimiento violento de la sexualidad en el niño o la niña?

En el abuso se corrompe el descubrimiento natural y saludable de la sexualidad durante la infancia. No entiende la excitación que percibe, pueden rechazarla, quererse separar de ella, o buscarla compulsivamente, todo ello mezclado con el afecto, el cariño parental...cuando llega la adolescencia y comienzan a ser más conscientes de lo que suponían los juegos se sienten culpables, sucios...

¿Hay una parte de seducción, de juego, de no violencia en ese abuso?

Lo habitual es que el abusador se acerque en forma de juego, un papá que le dice que no le haría nada malo, los que se quieren, hacen estas cosas... Le dice: eres tan princesita de tu papá, tan especial, que tenemos este secreto...

¿De todo el abanico de secuelas qué les llama la atención de las víctimas?

El aislamiento en el que viven, muy bien reflejado en la película.

¿Desarrolla el abusado algún mecanismo de defensa?

La disociación es un mecanismo de defensa que te permite separarte de la emoción para sobrevivir a una situación que te desborda. Lo que más necesita un niño es atención, y puede que lo que ha aprendido como afecto es esa violencia. Está todo confundido. En la película, ella busca el cariño de su papá, quiere que su papá le quiera y para ello tiene que pasar éso que ocurre de noche, en el silencio, ese juego que no controla.

¿En qué consiste la terapia psicológica del EMDR para tratar traumas?

Cuando el niño es pequeño, sus vivencias de abuso, esa confusión, esa angustia, están grabada en el hemisferio derecho. Su mente cognitiva, racional no puede entender éso, y ese papá maravilloso no puede ser malo, y lo procesa erróneamente. El sistema límbico, emocional se ve desbordado. La mente necesita comprender lo que está sucediendo, y en ese intento, el hemisferio izquierdo dice: algo malo tendré yo para que me pase ésto que está grabado en el derecho. EMDR estimula alternativamente los dos hemisferios, en un intento de activar el sistema de procesamiento adaptativo de la información, conectando las huellas traumáticas y la explicación cognitiva. Primero se estabiliza al abusado y se le dota de recursos de afrontamiento. Una vez estabilizado, comienza el procesamiento del trauma con EMDR, Se busca una diana, un recuerdo, una imagen, la emoción, la sensación corporal y la cognición negativa que lo acompaña. Mediante estimulación bilateral se comienza a desensibilizar y reprocesar el recuerdo traumático.

¿Qué se consigue?

Curar es volver allí y que ese procesamiento sea real, la trasformación de la cognición negativa; de no fuí mala ni sucia.. he sobrevivido, me sometí porque no tenía opción, soy una valiente... no se produce solo a nivel cognitivo, sino que se vive y experimenta en el cuerpo, se crean nuevas redes neuronales que integran la experiencia. Cuando una persona abusada integra su experiencia traumática, es mucho mas fuerte que la media...porque ha tenido que sobrevivir.