DAZN: Fútbol. “En el descanso se ha mostrado un vídeo a través de la megafonía”. Y los aficionados lo han visto con las orejas.
CRISTIANO RONALDO: “Venir a Sudáfrica no es el final de mi carrera”. Luego se enteró de que había fichado por un equipo de Arabia Saudí.
CADENASER.com: Pie de una foto en el aeropuerto de El Prat. “Araujo, llegando a Barcelona en silla de ruedas desde Finlandia”. Que tiene mucho mérito.
MOVISTAR: Sobre el Levante. “El equipo granote”. Un granote granota.
EFE: Sobre un tenista sancionado por intentar comprar un partido. “El chino Baoluo Zheng, de 12 años...”. Luego resultó que tiene 21, que ya nos cuadra más.
JUAN CARLOS RIVERO (LA 1): En el Real Madrid-Atlético: “Arribas”. A Mario Martín. “Asensio”. A Militao. “Y ahora podemos escuchar la fiesta que está siendo el Bernabéu...”. Se oían gritos de “¡Puto Atleti!”. “El Madrid está mucho más intenso en esta primera parte”. En la segunda parte. “Estamos viendo un partido estupendo de coca... de Copa”. Ah, ahora entendemos todo.
ABC: Sobre Alberto Contador. “El exclista madrileño”. Era un fenómeno con la bicleta.
DIARIO DE NOTICIAS: Fútbol. “El Beti Onak mete presión arriba. Jhd dvj vjhd jhv javh jvh jvh jdvh jvh jvh jvh jdvh jdvhjhd dvj vjhd”. Al rival le metió presión arriba y al redactor un polvorón en la boca.
@DIARIOAS: Fútbol. “El periodista francés, Romain Molina, asegura que la FIFA hizo oídos sordos a...”. Dice el As que en Francia solo hay un periodista.
EFE: Fútbol. “Sportíng”. O como convertir el nombre de un equipo en el sonido de una escopeta de aire comprimido.
DIARIO DE NOTICIAS: Fútbol. “El Unión Berlín se lleva el derbi y es segundo. Gallia est omnis divisa in partes tres, quarum unam incolunt Belgae”. Y luego cruzó el Rin y atacó a la legión romana de Máximo Décimo Meridio.
TRACK FM: Fútbol. “¿Cuántos partidos quedan por jugarse en la Liga? 18. Por 3 puntos, 48”. Y me llevo seis.
CADENA SER: Fútbol. “Imagino que los jugadores de Osasuna volvéis a Pamplona con una sonrisa en la oreja”. En la Ser se creen que los rojillos son Mr. Potato.
CADENA SER: Fútbol. “Hay que poner gradas en cada cámara”. Un poco apretados ahí los aficionados, ¿no?
CADENA SER: “Los seguidores norteamericanos ven un poco pejilguero al árbitro. Bonita palabra, pejilguero”. Es una palabra tan bonita que no existe
EFE: “Deportes. Presidente del Consejo Europeo viajó a Argel para abordar el tema gasístico”. Este deporte es nuevo.
LA 1: Sobre una gimnasta. “Ésta es ella, en el Mundial dos mil diecichocho”. Nos negamos a comentarlo en horario infantil.
DIARIO DE NOTICIAS: En portada. “Sergio Herrera, entrenador”. En el fútbol sala se usa el portero-jugador pero Osasuna ha inventado el portero-entrenador.
LA 1: En un partido de Copa, sobre el entrenador del Athletic. “Vamos a ver los cambios que hace Ernesto Valverde en el marcador”. ¿Y le dejaron hacerlos?
MUNDO DEPORTIVO: En portada. “Neymar te toca”. Que Neymar toque a quienes dudan de la importancia de la coma vocativa.
MARCA: Sobre De Paul (Atlético). “Una venta a tiempo sería una manera de estirpar el problema”. Que no es eliminar el problema sino darle una ascendencia ilustre.
EL ESPAÑOL.COM: Tenis. “Navratilova sufría un cáncer de garganta y de mamá”. Pobre hija y pobre madre.
EL CHIRINGUITO DE JUGONES: Subtítulo sobre su tertuliano Juanma Rodríguez, que simulaba mirar con un catalejo. “Juanma, ojo a vizor”. Miraba a babor, a estribor y a vizor.
CHOLO SIMEONE: “Cuando se abre una puerta, después se abre una ventana”. A ese refrán le falta algo que se cierre.
DIARIO AS @DIARIOAS: “¿Cómo saber qué va a llover?”. Esa es fácil: lloverá agua.
LA 1: Fútbol. “La opción primogénita de Arrasate era poner a Budimir”. La opción no era primigenia sino su primera hija.
MARCA.COM: Fútbol. “Haber qué inventa Conte ahora, con uno menos y teniendo que ir a por el partido”. ¡Hay, hay, hay, qué daño a la vista!
LASEXTA.COM: Sobre el Cañón de Almadenes del río Segura. “Bajar en kayak o hacer rafting, en definitiva rimando, es una de las formas de disfrutar de este paraje”. Solo dejan bajar a poetas.
EFE: Almería-Real Sociedad. “Mikel Moreno”. Quizás no sea un gazapo, porque no se puede negar que Mikel Merino es moreno
AS.COM: Sobre una lesión de Mendy (Real Madrid). “Un estrés tibial que le hizo ausentarse durante cuatro meses exactos entre mayo y junio de 2021”. Faltó exactamente en los meses de mayo, brumario, termidor y junio.
MANOLO LAMA (COPE): “Derrota merecida de España en Escocía”. Sí, sí que le escoció a alguno.
PEDREROL: Fórmula 1. “El accidente más grave de Alonso fue en 2016 y es un milagro que saliera ileso”. Se rompió una costilla y sufrió un neumotórax. Pero, aparte de eso, salió ileso.
LA SER: Fútbol. “Las Palmas lleva 589 partidos sin encajar ni un gol”. Lo raro es que no haya ganado varias Ligas, Copas y Champions.
EFE: “Deportes. El nuevo Gobierno estonio promete un alto gasto en defensa”. Creíamos que iban a anunciar el fichaje de un central, pero el artículo solo hablaba de comprar armas.
COPE: Fútbol. “El Albacete está perdonando literalmente la vida al Zaragoza”. O creen que ‘literalmente’ quiere decir ‘muchísimo’ o se les fue de las manos el partido.
AS.COM: Euroliga de baloncesto. “El Real Madrid acabó xxxxxx la fase regular de la máxima competición continental”. Fue un final pornográfico.
ANTENA 3: “El golista vasco Jon Rahm”. Consiguió un ‘hat trick’ en el Masters de Augusta.
EFE: Segunda. “Un Burgos soñador recibe a una Ponferradina que esterna técnico”. Les iba a entrenar la mujer del esternón.
MOVISTAR: Fútbol. “Los inventos, con gaseosa”. Eso, eso. Y los experimentos, con champán.
SPORT: Sobre un viaje a la estación espacial internacional. “El comandante de la primera misión explica que fue lo más asqueroso de su viaje”. Se olvidaron de una tilde y le llamaron asqueroso.
NOTICIASDENAVARRA.COM: Fútbol. “Barja da un pase en profundidad a Budimir, que remata con la izquierda y se cuela llorando en la portería”. Y ahí estaba Budimir, dentro de la portería, llorando.
DAZN: Fútbol. “Osasuna y Real Sociedad tienen dos distintos diferentes”. Y sabemos de buena fuente que además son diversos y desiguales.
CARVAJAL (REAL MADRID): Fútbol. “La Copa se nos está atragan… tanto, perdón, atragantando”. El curioso caso del jugador que se atragantó diciendo “atragantando”.
MARCA.COM: Fútbol. “Imanol Alguacil: ‘El 2-2 era excesivo y el 2-2 más justo, pero tuvimos ocasiones para ganar”. Para ganar por 2-2, se sobreentiende.
MOVISTAR LA LIGA: “Los visitantes han proponido...”. Pero los locales han disponido.
EFE: Sobre un árbitro de fútbol. “Gil Manzano. Amonestó a Nico, Lino, Thierry y Cavani por parte de los visitantes, y a Jackson y Parejo por parte de los visitantes”. Caserillo, Gil Manzano.
DAZN: Motociclismo. “Mika Pérez. -1 Years Old”. Hicimos cuentas y a Mika Pérez ni siquiera lo habían concebido aún.
EUROPA PRESS: En boca de Sarunas Jasikevicius, entrenador del Barcelona de baloncesto. “Ojalá de una vez no salgan las cosas bien en la Euroliga”. Y acertó.
DAZN: Fútbol. “Se queja el césped… Se queja el Bernabéu de que el Getafe no ha tirado el balón fuera”. Forofo, el césped.
NOTA DE PRENSA: “Los equipos se estrenarán por primera vez en el torneo”. Por primera y última.
EFE: Triatlón de Vitoria. “En féminas, Marta Sánchez fue la más rápida con 4:14:15, por delante de 4:24:47, que superó a Cristina de la Torre”. Meritoria medalla de plata para la atleta 4:24:47.
DIARIO DE NOTICIAS: Sobre un atleta. “Se paró a beber agua en el habituallamiento”. Lo llaman así porque es el lugar habitual para avituallarse...
AS.COM: Fútbol. “La fiscalía de Valencia entra de oficio en el caso Vinicicius”. ¿Y ése quién es?
MARCA: Fórmula 1. “La sanción de Pierre Gasly facilita a Fernando Alonso su objatico de subir al pordio”. Por desgarcia, el ustariano solo pudo ser serptimo.
GOOGLE MAPS: “Campo de furgol. Calle Generalísimo Franco, 1, 19295. Huérmeces del Cerro, Guadalajara”. Entre el nombre de la calle (¿eso no era ya ilegal?) y que ni siquiera le pongan tilde a “furgol”, un gazapo estremecedor.
CADENA SER: “La Casa Real británica reduce los gastos del castillo de Windsurf”. Tienen un castillo en Windsor y éste otro, que debe de estar en las playas de Cornualles.
EL COMERCIO: “Alonso ha aparecido como la esperanza de quebrar el status quo de la F1”. ¿Para qué querrá quebrar a un grupo de rock?
COPE: “Fallece Luis Suárez, único Balón de Oro español”. Y una tuitera replicó: “Alexia Putellas debe de ser de Massachusetts”.
DIARIO DE NOTICIAS: Sobre un jugador de baloncesto. “21 años, 96 metros y 90 kilos”. Es que ha pegado el estirón.
TELEDEPORTE: Mundial femenino de Australia y Nueva Zelanda en julio y agosto. “Hace mucho frío en Melbourne. Como si fuera invierno”. Alguien se perdió la clase de geografía sobre los hemisferios.
EFE: Sobre la selección femenina. “En el entrenamiento de hoy, cuyos 15 primeros minutos fueron acompañados por sendos periodistas españoles e internacionales...”. ¿Intentaban decirnos que había quince periodistas?
MUNDO DEPORTIVO: “La liga de fútbol de Arabia Saudita ya era una atracción para muchos futbolistas por los irrisorios salarios que ofrece”. Quién pillara esos salarios tan irrisorios.
LA 1: Mundial femenino. “La moneda de la cara le ha salido a favor a Japón”. Y la cruz fue la construcción de esa frase.
CARLOS DE ANDRÉS: Tour de Francia. “La estación de esplín..., de esclín..., de esquí de Courchevel”. La de deportes que practican ahí.
LA 2: En un partido de waterpolo. “Los toros son peores desde la barrera”. Eh... No.
COPE: Fútbol. “Han salido los jugadores del banquillo para criticar la dura entrada al cuarto árbitro”. Es bonito que unos jugadores defiendan al cuarto árbitro...
TRENDING TOPIC EN TWITTER: Tenis. “#Wimbeldon”. Sí, vale, se pronuncia así, pero juraríamos que se escribe de otra manera.
TELEDEPORTE: Mundial femenino de fútbol. “Las jugadoras nuevozelandesas”. Eso es un nuevologismo.
EFE: “Atletimo. Campeonato de España de Clubes”. O no les convence ese deporte o no les convence esa competición.
AS: Fórmula 1. “Asaltan a Carlos Sainz en Milán: le roban su reloj y éste detiene a los ladrones”. Sainz tiene un reloj ¡que detiene ladrones!
BOLETÍN OFICIAL DEL ESTADO: Selección femenina. “Medalla al Mérito Deportivo a Ivana Icardi”. Confundieron a Ivana Andrés con la influencer argentina, concursante de ‘Supervivientes’, y tuvieron que rectificar al día siguiente.
CADENA SER: Fútbol. “El periodista circuncidaba antes de preguntar a Zidane”. Entre usar circunloquios y hacer circuncisiones hay sutiles diferencias.
ALBERTO NÚÑEZ FEIJÓO: “La Liga española es, después del Brexit, la mejor de Europa”. Se postula para gobernar un país...
CADENA SER: “Por la comitiva que llevaba pensé que era Bruce Esprínter”. Ése debe de ser un velocista del Jumbo Visma.
MARCA.COM: En boca de Zvonimir Boban, jefe de fútbol de la UEFA. “Modric es un fenómemo”. No sabemos si es un elogio o un insulto.
CADENA SER: Fútbol. “Estuvo muy atonto Gabilondo”. Con lo que no sabemos si estuvo muy atento o más bien lo contrario.
ENRIC MAS: Ciclismo. “El joven del Bora... Bloblobló”. Intentó nombrar al belga Uijtdebroeks y acabó diciendo algo así.
EUROPA PRESS: Fútbol. “El Cartagena retira el abono al aficinado que insultó a El Hilali”. Le retiraron el abono y una ‘o’.
DIARIO DE NOTICIAS DE ÁLAVA: Fútbol. “El Atlético remonta a un correoso Cásiz”. Cuando casi gana, al Cádiz se le llama así.
AS: Fútbol. “...tiene una actitud que ralla lo delictivo”. Eso debe de ser aplicarle a un delito el rallador del queso.
@ARCHIVOVAR: Fútbol. “Una de cal y otra de arena para el VAR en el estadio de Balídos”. Cuando llamas ovejas a los hinchas del Celta.
MARCA: “Punta pelota: arranca el Gran Premio Internacional de Cesta Punta Villa de Madrid”. Se juega con una pelota puntiaguda.
LIBRO DE RUTA DEL TOUR 2023: “Migas extremeñas con bacalao, uno de los platos 100% vascos”. En concreto, de los vascos que viven en Badajoz.
DIARIO DE NOTICIAS: Anuncio de un sorteo de fútbol. “Participa del 3 al 7 de noviembre. El sorteo se realizará el 8 de octubre”. Íbamos a participar, pero decidimos no hacerlo porque no nos había tocado.
ANTONIO LOBATO: Sobre el piloto Leclerc (Fórmula 1). “Está tocado por una vagin...”. La varita mágica estuvo a una sola letra de convertirse en otra cosa.
SPORT: Sobre el adiós de Marcelino al Marsella. “Marsella deja un Marsella en grave crisis institucional”. El famoso entrenador Marsella García Toral.
COPE: Fútbol. “Paco, te mandan un salido, un salido, un saludo”. ¿Qué hará Paco con dos salidos?
LA SER: Fútbol. “Altercado entre aficionados carcamales del Alavés y el Betis”. Fue a bastonazos.
ONDA CERO: Fútbol. “Derbi de Londres entre el United y el City”. Lo jugaron en un barrio de las afueras de Londres. De muy a las afueras.
RICARD JOVE (DAZN): En una carrera de motos. “Han separado el polvo del grano”. Qué cosas más raras hacen en el motociclismo.
PEDRO MARTÍN (COPE): En el Sevilla-Arsenal. “Gol de Martinelli al filo del descenso”. El Sevilla, a punto de bajar a la Segunda de la Champions.
DIARIO VASCO: “Hodei Expositivo, delantero de Astigarraga de 23 años, firma por dos años con Aspe”. Muy bien expuesto, pero su apellido es Expósito.
RADIO MARCA: En el partido Alavés-Las Palmas. “Le ha faltado al jugador el milímetro de un cabello”. Que es un milímetro mucho más pequeño de lo normal.
MOVISTAR: Osasuna-Rayo. “Empieza la segunda parte sin que haya ningún tipo de injerencia en cuanto a cambios”. Nadie se entrometió en los onces titulares.
CA OSASUNA: Amistoso contra el Alavés. “El encuentro tendrá lugar en Mendizorraza”. Era un amistoso, pero empezaron insultando.
NTM: Pelota. “En la semifinal frente a Jaka, Altuna levantó un 20-15 para acabar ganando por 11-22”. Espectacular remontada: mientras él hizo 7 tantos, Jaka hizo -9.
CADENA SER: “En ‘El Larguero’ se rebanan los sesos para explicar el fútbol”. En vez de devanárselos, se hacen rebanadas con ellos.
EFE: Fútbol. “Real Madrid: la rodilla de Rodrygo está bien y jugará frente al Cádiz”. No se descarta que su otra rodilla juegue también.
LA SEXTA: Sobre Rafa Nadal. “Se ha desvelado su partenidad con Mery”. ¡Nadal va a ser parte!
BELÉN ESTEBAN: Dando una alineación del Atlético en la Cadena Ser. “Azpilueca”. Creemos, por el contexto, que se refería a Azpilicueta.
SEVILLA: Instrucciones para las votaciones en la Junta General de Accionistas. “Boto en blanco”. Le daban un balón a cada accionista.
MUNDO DEPORTIVO: Baloncesto. “Brizuela fue de manos a más en el partido”. Lo acabó con cuatro o cinco manos.
EFE: Sobre una deportista. “Anunció este sábado el cambio de 360 grados que ha dado su vida”. Pedazo de cambio.
GOL PLAY: Fútbol. “No hay peor madera que la de la propia cuña”. El orden de los factores sí afecta al gazapo.
AS: Real Madrid. “Fran García se solidifica”. Sí, hasta ahora lo traían y llevaban en un cubo.
