FP Tauromaquia

¡Te he dicho mil veces que no dejes la mochila tirada por ahí, con esas banderillas chorreando sangre por todas partes! ¡Mira cómo has puesto la alfombra! ¡Si es que cuando hacéis prácticas esta casa parece la matanza de Texas! ¿La muleta? ¿Que te lave la muleta? Ni hablar, yo no tiendo eso en el balcón. ¡Qué vergüenza, para que se entere todo el mundo! Y ¿cómo que dinero para ir el sábado a una capea en Milagro? Pero ¿no puedes ir como todos los demás a un concierto en algún gaztetxe o a alguna manifestación? Pues no. El señorito tiene que ir de capea. Pero ¿qué hemos hecho mal, nosotros que siempre hemos sido ecologistas y antitaurinos? ¡Pero si tu primo es uno de los que tiró el toro de Osborne de Tudela, hombre! Esto tiene que ser por las compañías porque no es ni medio normal que dejes los libros colgados para hacerte banderillero, o torero o lo que quiera que salga de ahí. Pero ¿en dónde te vas a presentar tú con ese título, desgraciado? ¡Pero si vas a parecer Esteso! ¿Qué te deje en paz que mañana tienes examen de Lidia y Liturgia Taurina? ¿Y que quieres que te llame Toñin de la Puebla? ¡No, no y mil veces no! ¡Andoni céntrate, por favor, que vives en la Txantrea! Y ¡quítate esos leggings de tu hermana, no ves que son ocho tallas más pequeños! ¡Si no te circula ni la sangre! ¡Y no te des tanta gomina en el pelo, que dejas la almohada hecha un asco! ¡Riiiiiing! Uy, pero ¿qué hora es? ¡Estaba soñando! ¡Menos mal! Estamos en Navarra y en octubre de 2015 y ya no está UPN. ¡Ya no hay peligro de que al Departamento de Educación le dé por aceptar la propuesta del Ministerio de poner la FP de Tauromaquia! Que sí, que es verdad. Un módulo de dos años para enseñar a los chavales que no pueden con la Secundaria a inseminar vacas, a hacer verónicas o a matar toros con eficacia y pureza. ¡Toma ya!