Los mejores chistes de Bilbao y bilbaínadas de nuestros lectores

Dos de Bilbao en un bar de laMilagrosa.

- Dos txikitos, por favor.

Uno de ellos pone un billete de 500€en el mostrador.

El camarero le dice:

- ¿No tiene usted otro billete?

El bilbaino, sin inmutarse, pone otrobillete de 500€ en la barra y dice:

- Un poco caro si que teneis aquí elvino.

* * *

Un bilbaino está abonando conestiércol un campo de fresas. Pasa un amigo:

- ¿Que andas, Patxi?

- Aquí, echando estiércol a lasfresas.

- Aibalaoistia ¿y no has probao aecharles nata, pues?

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Muere un bilbaíno y va al cielo. Allíestaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa conuna casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con SanPedro, observa bien y nota que hay relojes por todos lados. Ve ademásque al pie de cada reloj figura el nombre de una ciudad. Intrigado,el hombre le pregunta a San Pedro:

- Oyes... ¿para qué sirvenestos relojes?

- ¡Aaah! estos relojes miden las chorradas quedicen en cada ciudad. Por cada chorrada avanzan un minuto.

- ¡Uy,que interesante! Donostia, Gasteiz, Iruña... Oyes!?!?... disculpaque te interrumpa otra vez, pero... ¿y Bilbo por qué no está?

-Sí que está Bilbo, sí, pero el reloj lo pusimos en el techo.

-¿En el techo?- dice el tipo asombrado.

- Sí, lo pusimos en el techo porque lousamos de ventilador.

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- ¡Joseba! ¿Cómo es que llevas todala cabeza vendada?

- ¡Pues por la moto!

- ¿Te caíste?

-¡Qué va! Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primeracurva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone "Setraspasa"?

- Sí.

- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

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Van dos iraníes, un uruguayo y unmalagueño... ¿lo pillas?

¡Pues la defensa del Athletic,tampoco!

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¿Por qué Gorka Iraizoz en inviernono pasa frío en el campo?

¡Por que juega con 10 MANTAS!

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Oye, Josemari, ¿sabes que el Guggenheimha costado 100 millones de euros?

-Bueno, mientras meta goles....

* * *

- ¡Patxi, que me han contado que tehan tocado cien millones a la lotería!

- Bah, lo que jugaba...

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- ¿Cuál es el cementerio más grandedel mundo?

- San Mamés porque hay 50.000fantasmas.

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Un árbitro se muere y se va al cielo. Lerecibe un santo y le pregunta:

- "¿Y tú has sido bueno?"

- "Hombre, lo normal",responde el árbitro.

- "¿Has pecado?".

- "Un poco".

- "Cuéntame tus pecados", ledice el santo.

- "Bueno pues una vez, en unafinal de Copa Real Madrid-Bilbao, el Madrid ganaba 5-0 a falta de 5minutos. Expulsé a 3 jugadores del Madrid, pite 6 penaltisinexistentes y gané el Bilbao".

- "¿Y que más?", insiste elsanto.

- "Pues otra vez,en el Nou Camp sejugaban la liga el Barcelona y el Bilbao. Iban 0-0 y en el minuto 91un jugador vasco le hizo una tremenda entrada a uno catalán,rompiéndole tibia y peroné.Expulsé al catalán y pite penalti afavor del Bilbao,que gané la liga".

- "Está bien, puedes entrar alcielo".

- "Pero, oiga, ¿es que no me va aexpulsar del cielo por esto?".

- "No. Es que San Pedro está devacaciones, yo soy San Mamés".

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Un padre dando consejos a su hijo, quemarcha a estudiar fuera:

- Y ya sabes, Peru, que cuando estés porahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadiede dónde es.

- Aiba, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntara nadie de dónde es?

- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo diráél; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!

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Un francés, un inglés y un bilbaíno,de viaje por Francia, pasan por delante de la torre Eiffel y dice elfrancés:

- La torre Eiffel, construida en cinco días.

En elsiguiente viaje, los tres en Londres, y pasan por delante del Big Beny dice el inglés:

- El Big Ben, construido en tres días.

Enel siguiente viaje, los tres personajes se dirigen a Bilbao, pasandelante del Guggenheim y le pregunta el inglés al bilbaíno:

-¿Qué es ese edificio tan feo?

A lo que el bilbaíno lecontesta:

- Pues no lo sé, a la mañana cuando pase, había unpeón haciendo masa, y ahora ya veis lo que hay.

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- Patxi, que te acaban de robar elcoche en la plaza!

- ¡Mierda!

- ¿Y nadie hizo nada paraimpedirlo?

- No, para qué, si hemos apuntado la matrícula.

* * *

- ¿Cómo se sabe en un campeonato deajedrez que un jugador es de Bilbao?

- Porque es el unico quebaraja las fichas.

* * *

Dos bilbainos se encuentran y le diceuno al otro:

- ¡Patxi, ¿cómo estas?

- Hola Josema, estoyjodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me hanviolado.

- Tío, qué dices, ¿cómo ha sido, pues?

- Mira, alsalir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas,tris tras por detrás.

- Patxi ¿y qué hiciste tu?

- Lo quepude… apreté el culo fuerte y lo llevé a comisaría.

* * *

Un bilbaíno le dice a su madre:

-Ama, ama, ¡¡engañé al chófer del autobús!!

- ¿Ah sí? ¿Ycómo lo engañaste?

- Le he pagado y no he subido.

* * *

Alrededor de una mesa están sentadosun bilbaíno tonto, un bilbaíno listo y el pato Donald. Y en elcentro de la mesa hay un katxi de kalimotxo.

Se apaga la luz y al encenderse denuevo, el katxi está vacío. ¿Quién se ha bebido elkalimotxo?

Evidentemente ha sido el bilbaíno tonto, porque elbilbaíno listo y el pato Donald son personajes de ficción.

* * *

Un gorrión de Bilbao que sobrevuela lacarretera.

En esto que pasa una moto y le da ungolpe terrible con el casco. El motorista se da la vuelta y tras verque el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo meteen una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y unpoquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allíinconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontadomira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado debarrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao alde la moto!!!

* * *

Se encuentran dos bilbaínos andandopor el monte en las inmediaciones de Bilbao y le dice uno alotro:

-¡¡Patxi!!, ¿Qué haces tú por aquí?

- Pues nada,qué quería ver cómo es Bilbao sin mí.

* * *

Están tres bebes en la maternidad yempiezan a hablar

- Yo debo de ser niño, porque tengo los patucosazules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los paucos rosas.

ydice el tercero:

- ¡Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengounos huevos tan grandes que no me veo los patucos!

* * *

Dos hinchas del Athletic de Bilbaopasan por delante del Guggenheim y uno le comenta al otro:

- Ay,Josetxu, ¡si la lata es así... cómo serán los esparragos!

* * *

- Joer, Patxi... es que los de Bilbaosomos cojonudos, verdad?

- Aiba, ¿pero qué dices tú de Bilbao,si has nacido en Cuenca?

- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡Los deBilbao nacemos donde nos da la gana!!!

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Un bilbaino va conduciendo y se saltauna señal de "stop" descaradamente, pero es observado porun ertzaina que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga elfavor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, porqué?

- ¿Cómo que por qué? Usted no se ha parado a la altura dela señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje lavelocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulaciónobligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, porfavor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, solisto?

- La diferencia es que debía haberse detenidocompletamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

-¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferenciaentre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, leharé una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El bilbaino, intrigado, sale delvehículo al tiempo que el ertzaina saca la porra y comienza a darleuna tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el ertzaina lepregunta:

- Ahora, ¿Desea usted que me pare o que reduzca lavelocidad?

* * *

Viajaban en un vagón de tren unnavarro, un bilbaino, una tia muy buena y una monja, entonces pasanpor un tunel y se oye una torta. La monja piensa :

- Estos chicoshan querido pasarse con esta chica tan guapa y claro la chica les adado una torta, ¡Bien hecho, bien hecho!

La chica piensa:

-Estos me han querido meter mano, se han confundido y la monja les hasoltado un tortazo,¡muy bien hecho!

- El bilbaino piensa:

-¡Este navarro le ha metido mano a esa tía que esta como Dios, y latía me ha soltado a mi un guantazo que no veas!

Y el navarropiensa:

-¡A ver si llega otro túnel y le meto otro ostión albilbaíno!

* * *

Entra un cliente a una barbería.

- Buenos dias. Quería que me haga unafeitado.

Se sienta en la silla y el barbero va aponer espuma en la barba cuando el cliente le dice: "¿pero quéhace hombre de Dios? Los de Bilbao nos afeitamos a pelo"

El barbero todo asustado se pone manosa la obra, coge la navaja y... ¡zas! primer corte en la cara delbilbaino. Vuelve a afeitar y otro corte (se empieza a poner roja desangre la cara del bilbaino). Al barbero le tiembla todo, pero elbilbaino le tranquiliza:"Siga, siga, que soy de Bilbao no pasanada".

Al cabo de un rato la cara del bilbainoes un poema,empieza a asustarse y le dice al barbero:

- Oye, sabes, pon un poco de espuma quees que no soy del centro-centro de Bilbao.

* * *

Un partido Real Sociedad-Bilbao acabacon victoria visitante por 0-1. Los bilbainos van a celebrarlo a losbares de la capital guipuzcoana. En uno de ellos, el bilbaino se acerca al camarero yle dice:

- Ponme una copa de Agua de Bilbao.

- ¿Agua deBilbao?

- Es que alli le llamamos asi al champan porque somos muychulos, sabes.

El camarero se lo sirve. A la hora de pagar, elbilbaino llama al camarero:

- ¿Qué se debe?

- Nada, responde elcamarero.

-¿Nada?

- No.Es que aquí, en Donosti, el agua no la cobramos.

* * *

Un bilbaino por la mañana, en suhabitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjatequé brazos y qué cara... ¡Madre mía si es que soy perfecto yencima de Bilbao!

Entra la madre a la habitación en ese momento yle dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana: hadecido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxiojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Joer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

* * *

Está Saddam sentado en su oficina undía pensado como tomarle el pelo a los inspectores de la ONU un ratomás, cuando suena el teléfono...

- "Buenos días, Sr.Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbo. "SoyGaizka, propietario del bar Txiki en Bilbo y le llamo para informarleque hemos decidido declararle oficialmente la guerra".

-"Bien, Gaizka", responde Saddam, "qué noticia taninteresante. ¿Y de cuantos soldados disponéis?".

Gaizka:-"Por ahora, somos yo, mi primo Lander, su vecino Andoni, y elequipo completo de pelotaris del barrio. En total... ¡ocho!".

Saddam:- "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo unmillón de hombres en mi Ejército esperando mis ordenes paraatacar".

Gaizka: - "¡Ostia! Creo que le tendré quevolver a llamar. Hasta luego".

Al día siguiente, Gaizka llamaotra vez.

- "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerrasigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento deinfantería"

Saddam: - "¿Y de qué tipo de armamentoestamos hablando, Gaizka?"

Gaizka: - "Tenemos el R5 deAndoni, la bicicleta de Lander y una grúa que le hemos robado a losmunicipales".

Saddam: - "Creo que debería informarteque yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para eltransporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, heincrementado mi Ejército hasta un millón y medio dehombres".

Gaizka: - "¡Cago en la leche! Le tendré quellamar otra vez, ¡hasta luego!".

Una vez más, Gaizka llama al díasiguiente.

- "Sr. Hussein, mi declaración de guerra siguefirme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire.Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Andoni ypuesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano.Además, se nos han unido 4 chavales aizkolaris, con hachas y todo.De capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba paraavisarle y que se prepare".

Saddam, tras guardar silencio,responde:

- "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeadade láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto aincrementar mi ejercito a 2 millones de hombres".

- "Jesús, María ta José",responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar".

Como ya venía siendo costumbre,Gaizka llama al día siguiente:

- "Buenos días, Sr.Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.Retiramos nuestra declaración".

- "Vaya, lo siento",le dice Saddam, "¿a qué se debe el cambio de opinión?"

-"Bueno", dice Gaizka, "la verdad es que lo hecomentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coñavamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros".